SÓLO HABÍA UN PEQUEÑO HUECO ... ¿POR QUÉ?

….y por el se me ha ido Keko, Kekotón, mi Kekito pequeñín.

Jamás imaginé que mi segundo relato iba a ser este, mis Pinceladas de Ilusión se han visto truncadas, sé que es de momento pero ahora mismo no puedo pensar con un mínimo de orden. Si ese maravillo gatito negro, que llegó a mi vida para ayudarnos a superar la trágica y triste muerte de Trasto. Mi pequeño tesoro, alegre, vivaz, juguetón, cariño, tierno … me lo han arrebatado. Nunca lo voy a entender, sé que ha sido un accidente, pero no me sirve, no tenía ni ocho meses de vida, llegó al mundo un 29 de agosto (día de la muerte de mi papá) y eso me hizo siempre pensar que Keko viviría mucho, no sé porque, pero esa era mi sensación y mi ilusión. Esto no es ley de vida, ni ley de la naturaleza, el era un bebé, le quedaba toda la vida por delante para estar con sus amos y su Luna y su Lobo y sólo preocuparse de recibir cariño y comida y a cambio darnos su compañía….

A Keko lo abandonaronen la basura nada más nacer, lo cogió una chica que lo sacó adelante con biberones y yo le ví, en una tienda, enseguida lo quise traer a mi lado, Chema siempre había querido tener una gatito negro, los "desprecian porque dicen traen mala suerte, connosotros este "sinsentido de su existgenci" no se cumplió, era la luz que me faltaba para sobrellevar la ausencia dramática de Trasto. Nos lo dio todo en su corta vida, pero aún le quedaba mucho por hacer, ¿qué sentido tiene este sufrimiento? Ninguno el ser humano no está en esta vida para sufrir (salvo los que hacen daño, que merecen todo el sufrimiento en sus carnes y ... ellos permanencen) y sin embargo ese parece ser el propio lema de la vida…… ¡¡qué sin sentido!!

Ayer a las 17h más o menos, no nos dimos cuenta, su silencio nos alertó. El único hueco que había en el jardín de atrás donde tanto le gustaba estar a Keko, allí se pasaba horas y horas correteando, escondiéndose de los pájaros, subiéndose al alce, persiguiendo a Luna,…y tal vez su curiosidad y un montón de fatídicas coincidencias nos lo han arrebatado. Se pasó al jardín de los vecinos, su perra nunca está en jardín si no están sus dueños, pero ayer si…. Y Keko debió entrar y acostumbrado a jugar con Lobo, debió pensar que también podría hacerlo con esa perrita. Pero no fue así, no se como, tampoco quiero saberlo, ni siquiera lo sabré nunca, pero la perrita mato a mi Keko, a mi pequeño tesoro, que llegó para darnos la luz que nos faltaba tras la pérdida de Trasto no hace ni siquiera un año. Luna era feliz con su nuevo amigo, le cuidaba, le lamía como si fuera su bebé, jugaban tanto,….. ella ahora lo busca y lo busca y emite maulllidos para llamarle y nada, ella no sabe que jamás podrá volver.

Yo estoy triste, demasiado, ya se me han ido tres (papá, Trasto, Keko) sin darme opción de nada, sin poder reaccionar, sin explicación ninguna ¡¡¡tan de repente!!!. ¿Por qué ocurren estas cosas?, esto no es justo, ni tan siquiera racional, ni con justificación alguna. Mi papá estaba enfermo de corazón estó se lo llevó, no me pude ni siquiera despedir de él, cuando le vi ya estaba en la caja. Pero Trasto y Keko, no tenían ninguna enferdad, eran felices, nos hacían felices, lo teníamos todo ellos y yo y.... la vida que siempre pasa factura, no se muy bien porqué, te pega estos mazazos, justo cuando estás intentando levantar cabeza. Se me fueron también mamá y Sierra (la mamá de Trasto) pero a ellas las pude cuidar, estuve con ellas hasta su último aliento de vida, sentí que había hecho algo, me sentí útil y con una razón para seguir con mi vida, el cuidar y ayudar a los que queremos, este es mi motor principal para seguir luchando.

Tan sólo hace mes y medio de la muerte de mi madre, y ahora todo lo que me rodea, mis amigos, mi familia (primas), mis animales, mis ILUSIONES todo estaba en orden, todo funcionaba bien, todos con las dificultades del día a día pero íbamos llevándolas bien, con alegría y disfrutando del presente para labrar en buena línea en el futuro…. Y de nuevo un duro golpe ¡¡con qué sentido!!. Keko era un bebé que sólo pedía comida y cariño ¿por qué se le castiga así, se me castiga así?, mi pequeña bolita peluda, mi negrito guapo, ya no estará más a mi lado. Son muchas las preguntas que me hago y que no encuentro respuesta, me gustaría creer en “Algo”, no se, estoy perdida, o quizá más confirmada en "mi sentir", en mi interior siento que Dios (o para cada uno lo que sea) no existe, si de verdad existiese estas cosas tan duras no pasarían, siempre lo he dicho me gustaría creer, no puedo con estas injusticias, ni para personas ni para animales.

Esta noche mientras intentaba conciliar el sueño, me venía a la mente el tílulo del blog de Raquel Pedacitos de mi Alma… no se muy bien porque, bueno en mi innensa tristeza le encontraba una explicación. A mi alma le van quitando muchos trocitos y está un tanto cansada, sé y soy consciente de que saldré adelante, no me quejo de la vida que tengo, no puedo ni debo quejarme, tengo una salud a prueba de todo, tengo trabajo, tengo dinero para hacer lo que quiero, tengo pareja, tengo un montón de amigos que me aprecian y quieren y que están a mi lado ¡¡qué más puedo pedir!! ….. pues simplemente que pueda vivirla con lo que quiero y como quiero, que estos golpes no vuelvan a ser lo que marque mi presente, porque así el futuro se me hace bastante cuesta arriba. ¡¡¡el dolor en el alma no es buen compañero de viaje!!!

También sé que afortunadamente, el ser humano es selectivo y sólo guarda lo mejor de la vida, que tal vez pronto, Keko sea ese maravilloso regalo, que me dio ilusión, que me trajo alegría, dulzura, ternura, que me hizo inmensamente feliz mientras estuvo a mi lado y que sus bonitos y buenos recuerdos marcaran sin ninguna duda mi nuevas ILUSIONES….. y que la respuesta a ese ¿por qué? ..... nunca la encontraré pero seguiré adelante por los que ya no están a mi lado.

A los ausentes ¡¡¡OS QUERRÉ SIEMPRE!!! y a los presentes os SEGUIRÉ QUERIENDO Y OS DARÉ TODO LO BUENO QUE LLEVO DENTRO DE MI, así es como me siento bien.

Besicos, permitirme esta vez que sean más directos a Keko, como los que le daba cada mañana cuando entrábamos en el servicio …..