DESILUSIÓN, .....

.... es la palabra que probablemente puede definir mejor el estado en el que me encuentro.

Son muchos los sentimientos que ahora mismo tengo en mi cabeza, muchas sensaciones, vuelven situaciones que pensé ya superadas y enterradas en el cajón del olvido, pero la vida es así, cuando mejor estás o intentas estarlo te pega una buena bofetada para que no te duermas en los laureles y veas que no todo es como tu quieres que sea o como tu estás intentando que sea.

Todo ha venido por el curre, ahora soy plenamente consciente que es un tema que me supera, que no he controlado nunca, y que elegí el camino incorrepto, ya no tiene remedio, 25 años no se pueden borrar de un plumazo.

(Según escribo esto, me están trayendo todas "mis cosas" de mi anterior puesto, ufffff no me cabe nada, no se que voy a hacer con ellas.... en la mesa no me queda sitio ni para el teléfono...... en fin ¿y ahora qué?). Alguien quiere camisetas o equipación de carrera de la antigua Unión Fenosa, os las regalo .....

A lo que iba, el conflicto interior que tengo viene provocado por este cambio de trabajo, pero se le suman muchas cosas, han vuelto a aflorar sentimientos dormidos, y digo dormidos , porque me he dado cuenta que no están superados. Ahora mismo pienso que el camino que seguí, quizá no sea el correcto, creo que no ha sido el correcto, pero ..... ya no tengo fuerzas para cambiar y mira que soy de las que no tira la toalla y sigue peleando hasta la estenuación, pero hay cosas que ya es tarde para cambiarlas.

Soy de la opinión de que las pesonas no cambian (a cierta edad claro), pero si que se moldean y se adaptan a lo que va surgiendo, yo sé que me adaptaré, pero mi sonrisa, mi forma natural de expresarme y sentir, el mostrarme como soy, el ser yo misma .... creo que todo esto ha sufrido un bofetón tremendo y ahora siento que no voy a poder serguir siendo yo, al menos en lo que al trabajo se refiere -en lo demás no finjo soy como me véis y me sentís-, siempre he pensado que 10h de una vida es imposible estar con una máscara pero ahora me doy cuenta que tendré que "modificar" este pensamiento y esta forma de ser, ponerme la máscara y actuar como lo hacen el resto de mis compañeros laborales, ya no queda hueco en mi para amigos-laborales, ni tan siquiera conocidos-laborales, ni las circunstancias de este nuevo puesto son las idóneas, ni la gente que me rodea la apropiada para que pueda ser así.

Siento no ser muy clara, pero no quiero hacer daño a nadie, ni herir a personas que me han dado mucho, nunca se sabe quien puede leer esto, y como me ha demostrado la vida, con este último traspiés, el mundo es un pañuelo y cuanto más lejos quieras estar de alguien al final puedes acabar cerca, muy cerca ......

No penséis que no me creo capaz de hacerme con el trabajo, creo que si, no es ese el problema, son las personas, las formas, el entorno, los sentimientos,.... quizá la imagen que os he dado a todos es de una persona fuerte, pero sentimentalmente no lo soy, soy muy vulnerable y me cuesta mucho dejar al margen mi pasado, la vida que voy viviendo, no me aferro a él, pero me pesa mucho, soy malísimaaaaaa!!!! para olvidar, lo mismo que soy buena para perdonar, no consigo olvidar y eso al final pasa factura, y de la peores, al menos para mi, un precio interior muy alto y mis arcas, a juego con las de España, -un poco de humor, que lueog igual me dicen que lo he perdido y eso nucna jejeej- están algo vacías, intentaré pedir un crédito, pero tal y como está el ambiente, me temo que igual no me lo conceden así que o saco fuerzas o saco fuerza ....... pa'lante, es lo que hay.

Comparándome con mucha gente que tengo muy cerca, con otra más lejana, con otras que ni conozco, no debo quejarme, no quiero quejarme, no tengo motivos, lo mío es un granito de arena en un desierto, cuando miro a mi alrededor me digo, María Ángeles ¡¡no tienes motivos para estar así!!!, los que te rodean no lo merecen, tu tampoco, vengaaaaaaa!!!!! ..... tu sonrisa en los labios y a tirar que tienes mucho por vivir, por disfrutar, por compartir, por sentir, ..... hay que joderse con el "año ten", el que iba a ser de matrícula pues lleva una carrera que a este paso no llega a meta ni de coña, pues nada me tendré que poner las pilas y a entrenaaaaaaarrrrr!! jajaja

Aquí no os lo he confesado nunca, mis amigos, los de siempre, los de toda la vida, los que me conocen desde adolescente, los que vivieron mi caída más fuerte, mi estocada de muerte, saben muy bien como soy, alguien que se vuelca en ayudar a los demás, que es como mejor me siento, lo que me llena de verdad, lo que me hace seguir, lo que me gusta , con lo que me siento bien y agusto conmigo misma, pero alguien que no se deja ayudar ...... que me cuesta ver que la gente esté preocupada por mi o pendiente de mi, no, no quiero eso, cada uno tiene bastante con lo suyo, en muchos casos demasiado y siguen, siguen, .... yo no quiero ser una preocupación para nadie, no me mola nada ese "estatus", no quiero que nadie me vea derrotada, otra vez noooooooo!!!!! me niego, así que venga a tirar, a seguir, ahora toca otro jejejeje, bueno mejor jajajajaj que anima más.

Así son las cosas de momento y así os la he contado espero en breve "modificar" el contenido de este artículo, sé que cuento con todos vosotros -ya os doy las gracias de antemano a vuestros comentarios-, que estáis ahí, que me daréis/dais ánimo, que no me vais a dejar que caiga, pero ya os digo -por experiencias pasadas- que perdonéis mis "malas caras", mi tristeza, o mi silencio, todo volverá a su ser "normal", a su ser, estoy segura de ello.

Estos nunca fallan .....

y vosotros tampoco, por supuesto.

Besicos